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又爆一次,李雪琴的嘴让娱乐圈都脸红

来源:东方资讯 2023-09-09 03:44:17

我非常喜欢李雪琴。

见过的精英或者自以为是精英的精英越多,越喜欢她。


(资料图)

自以为精英的精英之所以能成为精英,一在早早打破信息差,二在迅速抱团成封闭的圈子。

接着就是站在学位证,或者更早一批精英画的辟魔圈里,合力笑话圈外都是乌合之众,只配活在信息茧房,当房底之蛙。

李雪琴有足够条件成为这样的人,享受仅在圈内流通的资源,包括排挤异见、俾睨众生的快感,高学历阿Q版的。

但李雪琴没有。“优等生资质”好像只是她的一段人生经历而已,不是她唯一值得称赞的标签。

她也不给自己贴标签,她把自己塑造成一个活人,会失败,会偷笑,会渴望又得不到不受伤害的真爱。

她总是跳脱出来,用第三视角,调侃北大学历和纽约见闻,审视和反思生活里的一切,包括她自己。

有精英的信息渠道,又没有他们的虚张声势和固步自封。

看似在向下流动,其实也是在向前,向更开阔处流动。

我特别喜欢她这点,总觉得内娱仅此一家,暂无分琴。

李雪琴最近上了个新节目,知乎做的,《荒野会谈第二季》,豆瓣开分8.6分。

可能你已经刷到过李雪琴在里面输出的诸多金句:

“如果连和别人建立关系都要精打细算,那TA还有什么是不精打细算的?”

“从出生到死亡,我们是在失去时间还是获得时间?”

“以前家长总说你到了好大学,就有好资源好人脉。这种观点逐渐被另一种观点取代——如果你到了好大学,但不够优秀,他们仍然不是你的资源。”

从个人的见识出发,再拓展到实际的社会现象。

提出一个值得思考的话题,又不轻易下结论。她带着大家一块儿来讨论,赞同或反对都兼容。

如此说来,李雪琴的个人风格,跟节目甚至制作方知乎的调性都挺一致的。

除了李雪琴,其他几个主要输出的嘉宾,席瑞、熊浩、沈奕斐等等,教育背景都跟李雪琴差不多。

一个比一个能说,一个比一个会拆解生活,提炼中心思想,再附加上概念和主题句。

高知带着他们的好嘴子,去到宁夏中卫,在广阔的大天地里,围炉煮茶,不谈古只论今。

不诗和远方,不形而上,就从实际生活出发,谈普通人都会遇到的普通问题。

每期一个主题,又再聊出一小堆衍生问题,比如:

年轻人为什么丧失了社交的能力和意愿?

现代社会,谈恋爱是不是性价比很低?

我没跟上社会时钟,没到什么年龄干什么事,我该焦虑吗?

是不是一代小孩比一代小孩都更早熟了?

人一定要成熟吗?成熟的标准又是什么?

一集就30来分钟,听李雪琴他们嘚啵等一个外卖的时间,就像看了部贾樟柯跟杨德昌联手拍的电影。

一边白描社会现状,一边送上哲学箴言。

不过坦白说,我最初追这节目,倒不是为了摘金句,找嘴替的。

我是被另一个嘉宾对李雪琴的评价打动了。

嘉宾叫詹秋怡,她在第一期最开始,评价李雪琴是个“拥有温暖灵魂的人”。

詹秋怡说,“温暖比聪明、理智、有才华、有逻辑什么的都稀有”。

可能其他平台也有讲新职人痛点的综艺,所以到处都是大龄男女相亲,名校生和二本生争一个职位的节目。

但是《荒野会谈》是少有的,透过社会标签和竞争,直接剖析现代人精神状态的节目。

可能也只有知乎能做到,毕竟这个社区,聚集了最多的新职人群体。

别的平台会告诉你世界发生了什么。

到了知乎,就是要熊浩上身,用专业知识,再往下说,说为什么会发生,你又该怎么面对。

具体到节目讨论的“新职人的精神状态”,还是用我最喜欢的那句结尾:

“温暖的灵魂比聪明、才华、理智、有逻辑都稀有。”

精神自由的通道是自洽,自洽的尽头,是做个温暖的人。

温暖一定不是算计来的,是在不断调整视角的过程里,打磨出来的。

祝看到这里的各位:今天少学点技巧,多掌握个视角。

不记得上一次在国产综艺里听到类似句子是什么时候,也许压根就没有。

平日看到的那些,比如恋综教你撩人的艺术,职场综艺教你汇报的套路。

越是素人综艺,越要营造危机四伏,勾心斗角的氛围,不断强调你得赢,得上技巧,不走心。

社交平台上,越高流量的账号,越是主打“每天教你一个心眼子”。

别谈心,谈算计,这是多少现代人的实在刚需啊。

难得有节目要传达这样的价值观:温暖的灵魂,比聪明、才华、理智、有逻辑都稀有。

他们不教你旗开得胜的技术,他们也不让你胜。更没有什么“三招教你绝杀黑心老板”“两句话让男人给我花了20万”。

李雪琴们只提供一种或者好几种看事情的角度。

再来一组金句,在社交、工作、情感……生活的方方方面里晕头转向过的人,心窝子一定能被戳中:

“现在的人,完事越来越容易,走心越来越稀缺。”

“人和人就总在萍水相逢中周旋了。”

“整个世界,整体性消失,局部性凸显。”

“时间应该是星丛。之前见到过,后来又被云朵遮蔽了,最后又在某一个时间被擦亮。”

我最喜欢的一段,李雪琴说的,大意是:

特别是在虚度光阴的时候,我会想我没有失去时间,而是得到了时间,这样我就不焦虑了。不再责怪自己什么也没干,反而庆幸我度过了一段悠闲轻松的时光。

还有这一段:

“人在表达需求的时候,分为三大步。第一步是孩童时期,就靠哭喊。

第二步是假装成熟的时候,会隐藏自己。

第三步是当你真正成为比较开阔的人,你才能清楚真实地表达自己的感受。”

节目里讨论的各个议题,其实并不是分割的,只是一个大问题里的不同侧面。

或者说是同一个问题,在职场、婚恋、交友等不同场域的不同表现方式:

归根结底,都是同一种现代病,可以统称为“新职人精神综合征”。

具体病症:

拒绝交付真心,算计一切人际关系。但只能接受算计的好处,不能承担它的坏处——永远孤独,永远得不到真正的理解和安慰。

可算计是条单程线,一旦上车,不能回头。这是个无解的闭环。

这是个集体病,只是症状有轻重而已。

叫它“新职人精神综合征”,是因为得病的不一定是新职人,但新职人十有八九都会得。

知乎的主要用户,就是这帮人。知乎给他们下过非常精准的定义:

“新职人是在某个领域具有精湛技艺的人,具有相应知识、经验和技能的从业者,对世界有着自己的认知和判断,同时对于工作和生活都有追求,是知乎的主要用户群体。

这个群体在中国已经超过4亿人,他们普遍拥有良好的教育和职业背景,主要从事先进制造业和服务业,普遍接受了大专及以上的高等教育,具有较高的消费水平和消费能力。”

坦白说,新职人之所以成为新职人,主要推动力就是理性主义。可和他人建立关系,光靠理性计算,是一定行不通的。

新职人的精神困境,可能都来自这种难以调和的矛盾。

知乎站内搜索一圈,发现节目里提到的新职人的通病,早都有答主提出来过。

有人在问:“你从哪件事开始,感受到了社会时钟的压力?”

也有人在问:“断绝社交,一个人真的可以更快乐吗?”

还有这样一条问题,跟节目第三期的大标题一模一样:“谈恋爱性价比太低了怎么办?”

我转去知乎站内,回答了那个提问:“谈恋爱性价比太低了怎么办?”

我回答他:

“你害怕付出大于收益,是因为你对收益的定义太狭窄了。

收益不是你说的“对方不断贬值的美貌”。

也可以是你在恋爱中得到的绝对关注和偏爱,是一个理想化的你自己,这是很难在其他关系里获得的。

所以不管你怎么下本,其实都是赚到。”

看个节目,还勾起了当答主的瘾,熊浩上身似的,非得就一个普遍现象,从社会结构说起,从盘古开天辟地说起……

还真是只有知乎做的节目能办到。

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